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当我自以为透彻地明了一个人的内心时，偏偏是爱情给我开了一个这么大的玩笑。

什么都不是，语塞而已。

我终于知道那些阴郁与尖锐的格调是如何在身体中存在的，是的，改变不了的是基因。当我看完那么长一段没有标点的短讯之后，我第一次感觉到没有符号点缀的绝望是如此迫不及待。同之前的厌烦相比，我终于开始反思一些被自己忽略的情感。我愧疚，难过，痛心并如此不知所措。

我承认我忽略了事情的根本，忽略了那么多年来以爱情为基础的种种。

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罢了，脑子是乱的。

婚姻根本就是我从未涉足也无法明了的东西。

怎么样，能怎么样。

老姐说，家和万事兴，若不和呢？

 

原来，又要是一年。

总是习惯站在时间的尾巴上观望种种，却从不曾想如何将自己置于那个最开端。这是惰性，也便是劣根。

已经无谓去回想那时的今日正在做什么，心里那些人事早已淡开。总以为岁末时便是了结时，可有些东西了结来了结去，怎么总也在循环呢。

即使我真的想说点什么，那也不过是唏嘘几句蹉跎，慨叹几句冷暖而已。难道真就记得哪月哪天哪时哪刻有着哪样的明媚光鲜，哪样的空洞阴郁么？罢了，那也不过是说说而已。

是谁说，这操蛋的年头，这操蛋的岁月。

圣诞了，放晴了。

原本并不觉着有多浓厚的气氛。哪知道中午一回公司，老总就说请大伙吃甜品，还非要我点木瓜炖雪蛤，说是平安夜节目前得好好滋补滋补，我那个汗呐。基于员工心里薪酬和假期的王道，还特地宣布今明两天要是没什么事下午可以提早下班以便于晚上参加节目，然后自己筹备活动去了。

体贴啊体贴，年轻人就是好。

 

说好中午一起去做头发，某人临时又嫌麻烦不来。不知道是我稍微有那么点心情不畅快还是发型师不爽，结果是我顶着一头极其失败的发型回了公司，还好没人打击我。简单收拾收拾化个小妆被他们调侃成小妹妹。罢了罢了，还是大好年纪。

 

亲爱的，圣诞快乐。

此时此刻我有个不错的心情，所以不再介意你不来陪我和这个抓狂的发型。

我要你一直陪在我身旁，并不是因为满

又或者，我宁愿承认这是我根本不懂得的一种爱情。

 

站在这样一个位置，除了身不由己也再无其他。

因此，任何言语都有可能随时成为伤害对方的一根利刺。

再轰轰烈烈的爱情也不过于此，欺骗，隐瞒，做作，该有的伤害与被伤害一样都没落下。

走失掉的情感里，最终也只剩下我独自局促的沉默，我试着绞尽脑汁，仍然讲不出半点能予人安慰的言辞。

且不论是语言的贫乏还是情感的缺失，既然一开始我不打算做任何，那便会一直这般直到最后。

 

我任你们如何口是心非，如何心存欺瞒，如何痛苦纠结，如何似有似无纠缠不休。

太多东西我看在眼里，同样也一一记到心底。

因为曾经，那同样也是我放任过的自私与矫情，疼痛与否，冷暖自知。

我不明白究竟怎样才能理所当然地去适应一些自己决定下来的变动。

这就如同我跟某人说过，我始终无法适应这里。每当我想说什么想做什么，总是不自觉地就想起小Y。

我无法解释那是怎样一种情愫。

某些年月的凌晨或深夜里，仅仅是在那个沉郁的深紫基调里听着cranberries一遍一遍地敲打键盘。

我想我始终记得那些纠结在烟草中的寂寞姿态。以至于现在每个沉默的时刻，总是不自觉地用左手夹起一支笔悬在键盘上思索，想像那些跳跃在眼底的深紫和浅蓝。

我无法明白自己善变的喜好和无法接受这些喜好的矫情，所以情绪在这些不安中一直纠缠。

当你想说什么却缺失感觉是最令人痛苦的事情。找不到那个出口就找不准那些情绪，所以，往往令宣泄演变为继续沉默。

是的，因为很多东西无法开口，开口便是不得收场的状态。所以，沉默是对他人的恩慈更是对自己内心的宽恕。

可怜的休休又生病了。

昨天吐了一天，吐到只剩胃水了还一个劲在吐。晚上8点多回家，见到我们不蹦蹦跳跳了，连尾巴都不摇了。只是可怜兮兮地往你腿边一靠，耷拉个脑袋。叫他名字也只是抬头看一下，满眼的不来劲。拌好狗粮放他面前闻都不闻一下。

一摸耳朵，不但不烫反倒有点冰凉。摸摸鼻子，不但不流鼻涕反而干燥得很。别的什么症状都没有，就是吐。小肚子都吐得凹进去一大片，心疼死我了。

吓得我们赶紧打电话给医生，听我们一说完医生直接来一句，你们送过来吧，不过话我先说在前边，像这种情况，我只能说是尽力。听了这话心里一下就没底了，什么都不说，抱个小毯子直接包着他就打车往店里赶。

一到店里医生首先给他来了四针，说是止吐。还说如果打完针4个小时之内还是吐的话估计会导致什么肠道脱落还是什么的，吓死人了。那就只能送到大医院动手术。

等他打完

你，还是你。

我说什么来着，你以为什么来着。

还委屈？还伤心？还不得了呢？

该说的不都有人替你说了么，就那不争气的样，活该。

你TM自己不争气还把气往别人身上撒，这跟往人头上扣屎盆子有什么两样。

扣着个真该整的人就算了，敢情把人家一活生生水灵灵的大好人给扣了多TM犯贱呐。

还有什么笑话能让人看的一并演全了，赶紧的。

人家明话儿都摆出来了，自己不争气还在这一个劲装王八犊子。

找抽样。

该干嘛干嘛去，再琢磨着这点破事自己找抽是活该，可不能给人家添堵。

人家正事还忙不完呢哪来的闲心由着你添乱。

 

你无聊，你空虚，你不思进取，你碌碌无为，你虚度光阴，你被人看不起，你TM连个理想都没有还在这装个屁呀装。

你，就是你。

被戳到一些不为人知的痛处时，别总是躲着哭得跟王八蛋似的。

人生本来就是一出更王八蛋的戏。

计较个球啊。

你以为那些戳得你千疮百孔的刺能见好就收呢。

你以为你那些刺戳完你它还能记着多久呢。

你以为你委屈得跟王八蛋似的就有人可怜呢。

你以为像个王八蛋似的你就真成王八蛋了呢。

你以为亲近，你以为理解，你以为不错，

什么都是你以为你以为，你TM以为的事都真是你以为呢。

到头来你TM以为的那些破事还不全得自己买单。

 

说呀，继续呀，长篇大论呀。

有人听着么，有人看着么，有人同情么，有人理解么。

就你自己那点破事还指望着谁谁谁来收拾呢。

   夏琳：陆涛，你真的了不起，有机会你就能抓住。我只能像机器人一样地去鼓励你，支持你，我只能这么看着你、惯着你，因为你太优秀了，一不小心就会被别的女人抢走。在你得意的时候，我比你还高兴。在你失败的时候，我还得去鼓励你，你需要的是这么一个人。

 

 陆涛：夏琳，我明白我错哪了，我一直以我自己的想法代替你的，而你真正的想法我一点儿也没有倾听，我以为我理解你，其实完全是根据对你的想象理解你。我一点儿也不理解你，这是自我。
你对我提醒提醒再提醒，我却一点儿也没有察觉到。我净忙着向你，向别人显示我多有本事了，这是虚荣。
在行动上我也错了，从一开始我就不应该阻止你去法国，你说的对，那不是爱，那只是与别人一样的占有欲。我只想一个人占有你，我就想一个人占有你。我认为我能给你一个世界，却从来没问一问，那个世界是不是你需要的。

可爱的金融风暴即将令我光荣地失业。

本以为我一小职员根本没什么可影响的，却不想到最后还是逃不脱这档子事。

罢了罢了，人家倾家荡产都要过，何况我小小的失业乎。

 

正准备找下家呢老妈一个信息就过来了，孩子啊，如果不是很忙的话就抽空多学点东西，要不干脆辞了再读几年书去，年纪轻轻的，多学点东西总是好的。

我那个郁闷呐，从我毕业起她老人家就时不常地要念叨念叨这事，我一天不在学校呆着她好像就一天不得安生，唉。

我这边还才收到公司解散众人下岗的内部消息，她又开始絮叨起这个了。

老妈苦口婆心，不要再拖了，拖掉的都是自己的青春，再者你多读几年书也省的以后跟某人有太大的距离呀，人家几年几年地读得不亦乐乎，你也总得赶上点吧。

是吧是吧，这才开始入主题了。